Serge DELAVALLE

Tu venais ici prendre ton café, ton repas. Tu étais toujours exigeant. Combien de souvenirs où je t’entends encore dire : « C’est trop chaud », « c’est trop froid », « c’est sec », « c’est toujours la même chose »…
Tu râlais, oui, mais tu aimais venir ici. C’était ton moment à toi. Un moment où tu pouvais rencontrer du monde, discuter, écouter la vie du quartier et simplement profiter de ce lieu.
Aujourd’hui, quand je regarde cet endroit, il y aura toujours un peu de toi ici. ❤️

Ce lion restera bien plus qu’un tatouage.

Il représente une histoire, un lien et une promesse entre nous. Un souvenir gravé dans la peau, comme tu resteras à jamais gravé dans mon cœur.

Aujourd’hui, tu n’es plus à mes côtés, mais je continuerai d’avancer avec tout ce que tu m’as transmis. Et chaque fois que je regarderai ce lion, je penserai à toi.

Papa, une partie de toi m’accompagnera toujours.

Papi ,
tu me manque, depuis que tu es partie je ne peux vivre sans toi .

Je t'aime sans toi c'est trop dur.

Papa,

Comment trouver les mots...

Toi qui as toujours été là pour moi. Beaucoup ne comprendront jamais la relation que nous avions. Moi, je sais pourquoi.

Ces dix dernières années, je n'ai pas été aussi présent que je l'aurais voulu. On construit sa vie, on essaie d'avancer, de réaliser ses projets, de devenir quelqu'un. Et toi... tu m'as attendu.

J'étais là, mais pas assez.

Pendant toutes ces années, tu me sollicitais parce que tu avais ce besoin, ce manque de me voir. Et moi, je me suis toujours dit que le jour où je devrais te dire au revoir était encore loin. Que nous avions encore du temps.

Puis ce jour est arrivé.

Le 22 mai 2026, lorsque tu m'as annoncé ton hospitalisation, j'ai compris qu'il se passait quelque chose. Au fond de moi, je le savais. Mais je refusais d'y croire. Je voulais croire que nous avions encore du temps.

Quand je t'ai vu dans cette chambre d'hôpital, je me suis dit qu'il n'y avait plus une minute à perdre. J'ai voulu te rapprocher de chez moi. J'ai voulu profiter de toi, passer du temps avec toi, rattraper tout ce que la vie nous avait volé.

Mais au fond, il était déjà trop tard.

Jamais je ne pourrai vivre tous ces moments simples dont je rêvais encore : partager un repas avec toi, t'entendre râler, t'entendre radoter, discuter pendant des heures ou même me disputer avec toi pour des bêtises. Aujourd'hui, ce sont ces petites choses qui me manquent déjà le plus.

Mais je sais qu'à présent, tu retrouveras maman.

Je sais que vous serez réunis pour l'éternité.

Je ne sais pas ce qu'il y a après cette vie, et finalement cela importe peu. Ce que je sais, c'est que l'avenir ne peut être que paisible pour toi. Toute ta vie, tu as essayé de faire le bien autour de toi. Tu as donné plus que tu n'as reçu. Tu as toujours été présent pour ceux que tu aimais.

Tu mérites maintenant ce repos éternel.

Je ne sais pas si j'aurai toujours été à la hauteur de tes attentes. J'ai certainement commis des erreurs. Mais une chose est sûre : je ne te remercierai jamais assez pour tout ce que tu m'as apporté.

Merci pour les valeurs que tu m'as transmises.

Merci pour ton amour.

Merci d'avoir fait de moi l'homme que je suis aujourd'hui.

Merci d'avoir contribué à faire de moi le père que je suis devenu.

Je suis fier d'être ton fils.

Je t'aime, Papa.

À bientôt.

Fabien

Je suis un voisin de Monsieur Serge Delavalle;Je le croisait de temps en temps quand il sortait son chien,et il m'arrivait de discuter un peu avec lui et de savoir qu'il souffrait physiquement.
Il était très gentil et sa disparition m'attriste beaucoup !
Je suis désolé de ne pouvoir assister à ses obsèques, mais j'y serai par la pensée.
Toutes mes condoléances à sa famille et que son âme repose en paix !

Tonton c est très dure de voir que tu es parti jamais je t oublierai je t'aime fort vivi

Papa,

Cela fait déjà quelques jours que j’ai appris cette triste nouvelle… Tu n’es plus là.

Ce qui me manque, c’est d’entendre ta voix. C’est de te voir.

Je me rappelle encore de ces moments dans ta chambre d’hôpital… Ces moments où tu avais de la tendresse envers moi quand je pleurais. À aucun moment je ne t’ai vu pleurer, même quand tu comprenais que c’était la fin. Je te trouvais fort.

Mais une phrase me marque encore.

À l’annonce de mes vacances, tu m’as regardé droit dans les yeux et tu m’as dit :

« Je te reverrai plus… »

Ta voix tremblait et tes yeux étaient humides.

À partir de là, on avait fait ce pacte : se dire au revoir à mon retour.

J’aurais tellement préféré te dire au revoir autrement que dans cette situation.

Tu as toujours fait en sorte que je ne manque de rien. Dans ma vie d’enfant, d’ado, de jeune adulte puis d’adulte, tu as toujours été présent. Toujours à veiller sur moi pour que je ne manque de rien.

Aujourd’hui, je dois me faire une raison : je ne pourrai plus entendre ta voix. Je ne pourrai plus te voir sourire en me voyant arriver.

Dans cette vie, j’avais des caps, des missions que je m’étais fixées.

La première, c’était d’avoir un fils pour qu’il porte ton prénom, comme ma fille porte celui de maman.

La deuxième, c’était d’avoir mon restaurant avant ton départ.

Je voulais que tu puisses le voir.

Parce que si Fab’ existe aujourd’hui, c’est aussi grâce à toi, grâce à ta détermination dans mon éducation et à tout ce que tu as essayé de me transmettre.

Oui, tu as parfois fait des erreurs. Comme moi, j’en ai fait de nombreuses.

Mais tu as toujours œuvré pour que je sois bien.

Tu as passé ta vie à t’inquiéter pour moi, à essayer de me protéger, parfois même lorsque je n’en avais plus besoin. Et aujourd’hui, je comprends peut-être encore davantage pourquoi.

Ces deux missions que je m’étais fixées, je les ai accomplies pendant que tu étais encore là.

Ton prénom continuera à vivre à travers mon fils.

Et tu as pu voir Fab’ naître, grandir et devenir ce restaurant dont je t’avais tant parlé.

Alors oui, il y a ce dernier pacte que nous n’avons pas réussi à tenir. Celui de nous revoir après mes vacances pour nous dire au revoir.

Et celui-là me fera mal encore longtemps.

Mais peut-être que je dois essayer de ne pas résumer toute notre histoire à cet au revoir que nous n’avons pas eu.

Parce qu’avant cet au revoir manqué, il y a eu toute une vie.

Une vie où tu étais là.

Une vie où tu m’as accompagné.

Une vie où tu m’as aimé à ta manière, mais profondément.

Aujourd’hui, il va falloir apprendre à avancer sans pouvoir t’appeler, sans entendre ta voix et sans voir ton sourire lorsque j’arrive.

Et ça, Papa, je ne sais pas encore comment on fait.

Mais une chose est certaine : tout ce que tu m’as transmis, tout ce que tu as construit en moi, personne ne pourra me l’enlever.

Alors quelque part, tant que je continuerai à avancer avec tout ce que tu m’as donné, une partie de toi continuera d’avancer avec moi.